Apathy en depressiviteit

Apathie is de overtuiging "ik kan het niet". Het is het gevoel dat we niets aan onze situatie kunnen doen en dat niemand anders kan helpen. Het is hopeloosheid en hulpeloosheid. Het gaat gepaard met gedachten als: "Wat maakt het uit?"; "Wat heeft het voor zin?"; "Het is saai"; "Waarom moeite doen?"; "Ik kan toch niet winnen". Dit is de rol die Eeyore speelt, het sombere personage in de tekenfilms van Winnie de Poeh, die zegt: "Ach ja. Het heeft toch geen zin". Ontmoediging. Nederlaag. Onmogelijk. Te moeilijk. Helemaal alleen. Geef het op. Geïsoleerd. Vervreemd. Teruggetrokken. Afgesneden. Woest. Depressief. Uitgeput. Onvoltooid. Pessimistisch. Zorgeloos. Humorloos. Zinloos. Absurd. Zinloos. Hulpeloos. Mislukking. Te moe. Wanhoop. Verward. Vergeetachtig. Fatalistisch. Te laat. Te oud. Te jong. Mechanisch. Gedoemd. Negatief. Verloren. Nutteloos. Verloren. Zinloos. Somber. Blasé.
Het biologische doel van apathie is om hulp op te roepen, maar een deel van het gevoel is dat er geen hulp mogelijk is. Een groot deel van de wereldbevolking functioneert op het niveau van apathie. Voor hen is er geen hoop dat zij in hun basisbehoeften kunnen voorzien, noch zal er hulp van elders komen. De gemiddelde mens is vaak apathisch op een aantal gebieden in het leven, maar wordt slechts af en toe geconfronteerd met een overweldigende apathie over zijn hele levenssituatie. Apathie wijst op een gebrek aan levensenergie en staat dicht bij de dood. Dit werd waargenomen tijdens het bombardement van Londen in de Tweede Wereldoorlog. Zuigelingen werden overgebracht naar kinderdagverblijven en afgelegen veilige afdelingen in Engeland waar goed werd gezorgd voor hun fysieke, voedings- en medische behoeften. De zuigelingen ontwikkelden echter apathie en begonnen te falen; ze verloren hun eetlust en het sterftecijfer was hoog. Men ontdekte dat apathie het gevolg was van een gebrek aan verzorging en emotionele nabijheid van een moederfiguur. Het was een emotionele toestand en geen fysieke. Zonder liefde en genegenheid verloren ze de wil om te leven.
In de Verenigde Staten van Amerika zien we economisch zwakke gebieden waar een hele lokale bevolking in apathie gaat. Wanneer mensen uit dergelijke gebieden in het televisienieuws verschijnen, is het vaak met opmerkingen als: "Als de uitkering op is, denk ik dat we gewoon zullen verhongeren; er is geen hoop voor ons". Gevoelens van apathie over de techniek van het loslaten zelf kunnen zich voordoen als weerstanden. Deze kunnen de vorm aannemen van houdingen en gedachten als: 'Het werkt toch niet'; 'Wat is het verschil?'; 'Ik ben er nog niet klaar voor'; 'Ik kan niet voelen'; 'Ik heb het te druk'; 'Ik ben moe van het loslaten'; 'Ik ben te overweldigd'; 'Ik ben het vergeten'; 'Ik ben te depressief'; 'Ik ben te slaperig'. De uitweg uit de apathie is onszelf te herinneren aan onze intentie, namelijk hoger en vrijer te komen, effectiever en gelukkiger te worden, en de weerstand tegen de techniek zelf los te laten.

Een andere manier om uit de apathie te komen, is te kijken naar de beloning die we halen uit de apathische houding. De uitbetaling/payoff kan in de gezichtsbesparende excuses zitten om te verdoezelen wat eigenlijk angst is. Aangezien we in werkelijkheid zeer capabele wezens zijn, zijn de meeste 'ik kan niet' in werkelijkheid 'ik wil niet'. Achter de 'ik kan niet' of de 'ik wil niet' gaat vaak een angst schuil. Als we dan kijken naar de waarheid van wat er achter het gevoel zit, zijn we al hoger op de schaal van apathie naar angst. Angst is een hogere energietoestand dan apathie. Angst begint ons in ieder geval tot actie aan te zetten en in die actie kunnen we onze angst weer opgeven en opklimmen naar boosheid, trots of moed, die allemaal hogere staten zijn dan apathie.
Laten we een typisch menselijk probleem nemen en nagaan hoe het mechanisme van overgave werkt om ons te bevrijden van een remming. Spreken in het openbaar is een van de meest voorkomende remmingen. Op het niveau van apathie in deze arena zeggen we: 'Oh, ik kan onmogelijk in het openbaar spreken. Het is veel te overweldigend. Niemand zal me toch willen horen. Ik heb niets dat de moeite waard is om te zeggen'. Als we onszelf herinneren aan onze intentie, zullen we zien dat de apathie alleen maar angst verdoezelt. Nu is de gedachte om in het openbaar te spreken beangstigend, niet hopeloos. Dit zorgt voor een zekere duidelijkheid. De feiten zijn niet dat we 'niet kunnen', maar alleen dat we 'bang' zijn.
Als deze angst opkomt en wordt losgelaten, worden we ons bewust van het feit dat we een verlangen hebben om juist datgene te doen waar we bang voor zijn. Als we nu kijken naar het verlangen, dat wordt geblokkeerd door angst en misschien wordt verergerd door wat verdriet over gemiste kansen in het verleden, ontstaat er woede. Op dit punt zijn we al overgegaan van apathie, naar verdriet, naar verlangen en omhoog naar woede. In woede is er veel meer energie en handelingsvermogen. Woede neemt vaak de vorm aan van wrok, zoals wrok dat we hebben ingestemd met spreken in het openbaar en ons nu verplicht voelen om het te doen.
Er is ook woede over onze angst, die in het verleden prestaties heeft geblokkeerd, en de woede leidt tot een beslissing om er iets aan te doen. Dit besluit kan de vorm aannemen van een cursus spreken in het openbaar. Als we ons inschrijven voor een cursus spreken in het openbaar, zijn we al opgestegen tot de energie van trots, omdat we eindelijk de koe bij de horens hebben gepakt en er iets aan gaan doen. Op weg naar de spreekcursus zal er weer meer angst ontstaan. Aangezien dit voortdurend wordt erkend en overgegeven, worden we ons ervan bewust dat we moed in ons vermogen hebben om onze angsten onder ogen te zien en actie te ondernemen om ze te overwinnen.
Het niveau van moed heeft veel energie. Die energie neemt de vorm aan van het loslaten van resterende angst, woede, verlangen, zodat we midden in de spreekles ineens acceptatie ervaren. Met acceptatie is er de vrijheid van weerstand, die voorheen de vorm had aangenomen van angst, apathie en woede. Nu beginnen we plezier te ervaren. Er is het zelfvertrouwen van acceptatie, 'ik kan het'. Op het niveau van acceptatie is er een groter bewustzijn van anderen, zodat we ons in de spreekklas bewust worden van de pijn, het lijden en de schaamte van anderen in de klas en ons zorgen om hen beginnen te maken.
Met de opkomst van dit mededogen met anderen, is er een verlies van zelfbewustzijn. Met de opkomst van onbaatzuchtigheid komen momenten van vrede. Op weg naar huis van de klas ervaren we een innerlijke tevredenheid, een gevoel dat we zijn gegroeid, dat we met anderen hebben gedeeld. In de ervaring van het delen zijn we onszelf even vergeten en zijn we meer bezig geweest met het geluk van iemand anders. We genieten van de prestaties van anderen. In deze staat is er een transformerende gratie, de ontdekking van ons innerlijke mededogen, een gevoel van verbondenheid met anderen en mededogen voor hun lijden. Met de volledige ontwikkeling van deze vooruitgang, zouden we dan met anderen kunnen delen hoe we bang waren voor spreken in het openbaar, de stappen die we hebben genomen om het te overwinnen, het succes dat we hebben ervaren, de toename van ons gevoel van eigenwaarde, en de positieve veranderingen in onze relaties.
Deze hele progressie ligt aan de basis van een groot deel van de kracht van zelfhulpgroepen: het delen van innerlijke ervaringen van het laagste tot het hoogste niveau op de schaal van emoties. Dat wat in het begin formidabel en overweldigend leek, is nu overwonnen en aangepakt, met als resultaat een toename van levendigheid en welzijn. Deze toename van het gevoel van eigenwaarde vloeit dan over in andere levensfasen, en de toename van het vertrouwen resulteert in een grotere materiële overvloed en het vermogen om in het beroepsleven te functioneren. Op dit niveau neemt liefde de vorm aan van het delen met en aanmoedigen van anderen, en onze activiteiten zijn constructief in plaats van destructief. De uitgestraalde energie is dan positief en aantrekkelijk voor anderen, wat resulteert in een constante positieve feedback.
Als we eenmaal deze progressie op de schaal van emoties op een bepaald gebied hebben ervaren, beginnen we ons nu te realiseren dat dit ook kan worden gedaan op andere gebieden van beperking in ons leven. Achter alle 'ik kan niet' staan alleen maar 'ik wil niet'. De 'ik wil niet' betekenen 'ik ben bang om' of 'ik schaam me ervoor' of 'ik ben te trots om het te proberen, uit angst dat ik zou falen'. Daarachter zit woede op onszelf en omstandigheden die door trots worden veroorzaakt. Het erkennen en loslaten van deze gevoelens brengt moed en daarmee uiteindelijk acceptatie en innerlijke rust, althans wat betreft het gebied dat overwonnen is.
Apathie en depressie zijn de prijzen die we betalen omdat we genoegen hebben genomen met en ons hebben ingekocht in onze kleinheid. Het is wat we krijgen als we het slachtoffer hebben gespeeld en ons hebben laten programmeren. Het is de prijs die we betalen voor het weerstaan van dat deel van onszelf dat liefdevol, moedig en groots is. Het komt voort uit het toestaan dat we door onszelf ongeldig worden gemaakt in een negatieve context. In werkelijkheid is het slechts een definitie van onszelf die we onbewust hebben laten gebeuren. De uitweg is bewuster worden.
Wat betekent het, 'bewuster worden?' Om te beginnen betekent bewuster worden dat we voor onszelf naar de waarheid gaan zoeken, in plaats van ons blindelings te laten programmeren, hetzij van buitenaf, hetzij door een innerlijke stem in het verstand, die probeert te verminderen en ongeldig te maken, door ons te concentreren op alles wat zwak en hulpeloos is. Om eruit te komen, moeten we de verantwoordelijkheid accepteren dat  we de negativiteit hebben ingekocht en bereid zijn geweest om het te geloven. De uitweg hieruit is dus om allesin twijfel te trekken.
Er zijn veel modellen van het verstand. Een van de meest recente is die van de computer. We kunnen de concepten, gedachten en geloofssystemen van het verstand als programma's (software) beschouwen. Omdat het programma's zijn, kunnen ze in twijfel worden getrokken, geannuleerd en teruggedraaid; positieve programma's kunnen de negatieve vervangen als we dat willen. Het kleinere aspect van onszelf is zeer bereid om negatieve programmering te accepteren.
Als we naar de bron van onze gedachten kijken, hun oorsprong beginnen te identificeren en stoppen met de ijdelheid om ze als 'mijn' (en dus heilig) te bestempelen, merken we dat gedachten objectief kunnen worden bekeken. We zien dat hun oorsprong was vaak de training in de vroege kinderjaren van ouders, familie en leraren, evenals druppeltjes informatie die we oppikten van speelkameraadjes, kranten, films, televisie, radio, kerk, romans en de automatische input van onze zintuigen. Dit alles ging onbewust zonder dat we een bewuste keuze hadden gemaakt. Niet alleen dat, maar door onze onbewustheid, onwetendheid, onschuld en naïviteit, plus de aard van het verstand zelf, eindigden we als de samenstelling van al het negatieve afval dat in de wereld heerst. Verder concludeerden we dat het op ons persoonlijk van toepassing was. Naarmate we ons meer bewust worden, beginnen we ons te realiseren dat we een keuze hebben. We kunnen stoppen met het geven van autoriteit aan alle gedachten van het verstand, ze in twijfel trekken en voor onszelf ontdekken of er echt enige waarheid in zit.
De gevoelstoestand van apathie wordt geassocieerd met de overtuiging 'ik kan het niet'. Het verstand houdt er niet van om het te horen, maar in werkelijkheid zijn de meeste 'ik kan niet's' 'ik wil niet'. De reden waarom het verstand dit niet graag hoort, is omdat 'ik kan niet' een dekmantel is voor andere gevoelens. Deze gevoelens kunnen onder de aandacht worden gebracht door zichzelf de hypothetische vraag te stellen: 'Is het waar dat ik niet wil in plaats van dat ik niet kan?' Als ik accepteer dat 'ik het niet doe', welke situaties zullen er dan ter sprake komen en hoe voel ik me daarbij?'
Laten we als voorbeeld zeggen dat we een geloofssysteem hebben dat we niet kunnen dansen. We zeggen tegen onszelf: 'Misschien is dat een doofpot. Misschien is de waarheid dat ik het niet wil en niet doe'. De manier waarop we erachter kunnen komen wat de gevoelens zijn, is door ons voor te stellen dat we door het proces van leren dansen gaan. Terwijl we dat doen, beginnen nu alle bijbehorende gevoelens naar boven te komen: verlegenheid, trots, onhandigheid, de enorme inspanning om een nieuwe vaardigheid te leren en de terughoudendheid over de tijd en energie die ermee gemoeid zijn.
Als we 'ik kan niet' vervangen door 'ik wil niet', leggen we al deze gevoelens bloot, die vervolgens kunnen worden overgegeven. We zien dat leren dansen betekent dat we bereid moeten zijn om trots los te laten. We kijken naar de kosten en vragen ons af: 'Ben ik bereid deze prijs te blijven betalen? Zou ik bereid zijn de ijdelheid los te laten, zodat ik mezelf als leerling onhandig zou kunnen voelen? Zou ik mijn gierigheid en kleinheid kunnen loslaten en bereid zijn de lessen te betalen en er de tijd voor te geven?' Als alle bijbehorende gevoelens worden overgegeven, wordt het heel duidelijk dat de echte reden onwil is - niet onvermogen.
We moeten niet vergeten dat we vrij zijn om onze gevoelens te erkennen en over te geven, en dat we vrij zijn om ons niet over te geven. Als we onze 'ik kan niet's' onderzoeken en erachter komen dat het echt 'ik wil niet's' zijn, betekent dit niet dat we de negatieve gevoelens moeten loslaten die resulteren in de 'ik wil niet's'. We zijn volkomen vrij om te weigeren los te laten. We zijn vrij om vast te houden aan negativiteit zolang we dat willen. Er is geen wet die zegt dat we het moeten opgeven. Wij zijn vrije 'bemiddelaars'. Maar het maakt een groot verschil in ons zelfbeeld om te beseffen dat 'ik zal iets niet doen' een heel ander gevoel is dan te denken dat 'ik ben een slachtoffer en ik kan het niet'. We kunnen er bijvoorbeeld voor kiezen om iemand te haten als we dat willen. We kunnen ervoor kiezen om hen de schuld te geven. We kunnen ervoor kiezen om de omstandigheden de schuld te geven.

Een van de grootste blokkades die moeten worden overwonnen om uit een depressie en apathie te komen, is schuld geven. Schuld geven is een heel onderwerp op zich. Ernaar kijken is lonend. Om te beginnen zijn er veel uitbetalingen/payoffs te wijten. We worden onschuldig; we kunnen genieten van zelfmedelijden; we worden de martelaar en het slachtoffer; en wij worden de ontvangers van sympathie.
Misschien is de grootste uitbetaling van schuld geven dat wij het onschuldige slachtoffer worden en de andere partij de slechterik. We zien dit spel constant in de media worden gespeeld, zoals de eindeloze schuldspellen die worden gedramatiseerd in een veelheid aan controverses, moddergooien, karaktermoorden en rechtszaken. Naast de emotionele beloning heeft schuld geven aan aanzienlijke financiële voordelen; daarom is het een verleidelijk pakket om het onschuldige slachtoffer te zijn, aangezien het vaak financieel wordt beloond.
Er was vele jaren geleden een beroemd voorbeeld hiervan in New York City. Er vindt een ongeval met openbaar vervoer plaats. Mensen stroomden de voordeur van het voertuig uit, verzamelden zich toen in een kleine menigte en gaven hun namen en adressen op voor toekomstig financieel voordeel. Omstanders hadden het spel snel door en klauterden stiekem achterin het voertuig, zodat ze vervolgens als gewonde, 'onschuldige slachtoffers' vooraan tevoorschijn konden komen. Ze waren niet eens bij het ongeluk betrokken, maar ze gingen een beloning innen!
Schuld geven is 's werelds grootste excuus. Het stelt ons in staat om beperkt en klein te blijven zonder ons schuldig te voelen. Maar er is een prijs - het verlies van onze vrijheid. Ook brengt de rol van slachtoffer een zelfbeeld van zwakte, kwetsbaarheid en hulpeloosheid met zich mee, wat de belangrijkste componenten zijn van apathie en depressie.
De eerste stap uit de schuld geven, is in te zien dat we ervoor kiezen om de schuld te geven. Andere mensen die soortgelijke omstandigheden hebben gehad, hebben dezelfde situatie vergeven, vergeten en op een totaal andere manier aangepakt. We zagen eerder het geval van Viktor Frankl, die ervoor koos de nazi-gevangenisbewakers te vergeven en een verborgen geschenk te zien in zijn ervaring in de concentratiekampen. Omdat anderen, zoals Frankl, ervoor hebben gekozen om niet de schuld te geven, staat die optie ook voor ons open. We moeten eerlijk zijn en beseffen dat we de schuld geven omdat we ervoor kiezen om de schuld te geven. Dit is waar, hoe gerechtvaardigd de omstandigheden ook mogen lijken. Het is geen kwestie van goed of fout; het is slechts een kwestie van verantwoordelijkheid nemen voor ons eigen bewustzijn. Het is een totaal andere situatie om te zien dat we ervoor kiezen om de schuld te geven in plaats van te denken dat we de schuld hebben. In deze omstandigheid, denkt het verstand vaak: 'Nou, als de andere persoon of gebeurtenis niet de schuld heeft, dan moet ik dat wel zijn'. Anderen of onszelf de schuld geven is gewoon niet nodig.
De aantrekkingskracht van schuld geven ontstaat in de vroege kinderjaren als een dagelijkse gebeurtenis in de klas, op de speelplaats en thuis tussen broers en zussen. Schuld geven staat centraal in de eindeloze rechtszaken die onze samenleving kenmerken. In werkelijkheid is schuld geven gewoon weer een van de negatieve programma's die we ons verstand hebben laten kopen, omdat we er nooit bij stilstonden om het in twijfel te trekken. Waarom moet iets altijd iemands 'fout' zijn? Waarom moet het hele concept van 'fout' in de eerste plaats in de situatie worden geïntroduceerd? Waarom moet een van ons ongelijk, slecht of schuldig zijn? Wat op dat moment een goed idee leek, is misschien niet goed uitgepakt. Dat is alles. Er kunnen gewoon ongelukkige gebeurtenissen zijn gebeurd.
Om de schuld geven te overwinnen, is het nodig om te kijken naar de geheime voldoening en het plezier dat we halen uit zelfmedelijden, wrok, woede en zelfexcuses, en om al deze kleine beloningen op te geven. Het doel van deze stap is om op te klimmen van slachtoffer zijn van onze gevoelens naar ervoor kiezen om ze te hebben. Als we ze alleen maar erkennen en observeren, ze beginnen te demonteren en de samenstellende delen opgeven, dan oefenen we bewust keuze uit. Op deze manier maken we een grote stap uit het moeras van hulpeloosheid.
Het is nuttig om weerstand te overwinnen en verantwoordelijkheid te nemen voor onze negatieve programma's en gevoelens om te zien dat ze uit het kleine aspect van onszelf komen. Het is de aard van het kleinste deel van onszelf om negatief te denken, dus is er een onbewuste neiging om gemakkelijk in te stemmen met zijn beperkte standpunt. Maar dat is niet het geheel van ons zijn; want buiten en voorbij het kleinere zelf is ons grotere Zelf. We zijn ons misschien niet bewust van onze innerlijke grootsheid. We ervaren het misschien niet, maar het is er wel. Als we onze weerstand ertegen loslaten, kunnen we het beginnen te ervaren. Depressie en apathie zijn daarom het gevolg van de bereidheid om vast te houden aan het kleine zelf en zijn geloofssystemen, plus de weerstand tegen ons Hogere Zelf, dat bestaat uit alle tegenpolen van de negatieve gevoelens.
Het is de aard van het universum dat alles daarin wordt vertegenwoordigd door zijn gelijke en tegendeel. De gelijke en tegengestelde van het elektron is dus het positron. Elke kracht heeft een gelijke en tegengestelde tegenkracht. Yin wordt gecompenseerd door Yang. Er is angst maar ook moed. Er is haat, maar het tegenovergestelde is liefde. Er is verlegenheid, maar er is ook moed. Er is gierigheid maar ook vrijgevigheid. In de menselijke psyche heeft elk gevoel zijn tegendeel. De uitweg uit negativiteit is daarom de bereidheid om negatieve gevoelens te erkennen en los te laten en tegelijkertijd de bereidheid om weerstand los te laten aan hun tegendeel. Depressie en apathie zijn het resultaat van onder invloed zijn van de negatieve polariteit. Hoe werkt dit in het dagelijks leven?
Laten we nog eens kijken naar het voorbeeld van iemands verjaardag die snel nadert. Vanwege dingen die in het verleden zijn gebeurd, hebben we wrok en voelen we ons niet bereid iets voor de verjaardag te doen. Op de een of andere manier lijkt het gewoon onmogelijk om de deur uit te gaan en een verjaardagscadeau te kopen. We vinden het vervelend dat we het geld moeten uitgeven. Het verstand roept allerlei rechtvaardigingen op: 'Ik heb geen tijd om te winkelen'; 'Ik kan niet vergeten hoe gemeen ze was'; 'Ze moet zich eerst bij mij verontschuldigen'. In dit geval werken twee dingen: vasthouden aan het negatieve en de kleinheid in onszelf, en weerstand bieden aan het positieve en de grootsheid in onszelf. De uitweg uit apathie is om allereerst in te zien dat 'ik kan niet' een 'ik wil niet' is. Kijkend naar het 'ik wil niet', we zien dat het er is vanwege negatieve gevoelens en als ze opkomen, kunnen ze worden erkend en losgelaten. Het is ook duidelijk dat we weerstand bieden aan positieve gevoelens. Deze gevoelens van liefde, vrijgevigheid en vergeving kunnen één voor één worden bekeken.
We kunnen gaan zitten en ons de kwaliteit van vrijgevigheid voorstellen en ons ertegen verzetten. Is er iets genereus in onszelf? In dit geval zijn we in het begin misschien niet bereid om het toe te passen op de jarige. Wat we kunnen beginnen te zien is het bestaan van een kwaliteit als vrijgevigheid in ons bewustzijn. We beginnen te zien dat er vrijgevigheid is als we de weerstand tegen vrijgevigheid loslaten. Onder bepaalde omstandigheden vinden we het zelfs leuk om aan anderen te geven. We beginnen ons de positieve stroom van gevoelens te herinneren die over ons komt als we dankbaarheid uiten en de geschenken erkennen die anderen ons hebben gegeven. We zien dat we echt een verlangen om te vergeven hebben onderdrukt en als we de weerstand om te vergeven loslaten, ontstaat de bereidheid om de klacht los te laten. Terwijl we dit doen, stoppen we met ons te identificeren met ons kleine zelf en worden ons bewust dat er iets in ons is dat groter is. Het is er altijd, maar aan het zicht onttrokken.
Dit proces is van toepassing in alle negatieve situaties. Het stelt ons in staat de context te veranderen waarin we onze huidige situatie waarnemen. Het stelt ons in staat er een nieuwe en andere betekenis aan te geven. Het verheft ons van het hulpeloze slachtoffer tot de bewuste kiezer. In het gegeven voorbeeld betekent dit niet dat we ons moeten haasten om een verjaardagscadeau te kopen. Maar het betekent wel dat we ons er nu van bewust zijn dat we in onze huidige positie uit vrije wil zijn. We hebben totale vrijheid, met meer actie- en keuzevrijheid. Dit is een veel hogere bewustzijnsstaat dan het hulpeloze slachtoffer dat vastzit in een wrok uit het verleden.
Een van de wetten van het bewustzijn is: We zijn alleen onderhevig aan een negatieve gedachte of overtuiging als we bewust zeggen dat het op ons van toepassing is. We zijn vrij om ervoor te kiezen om niet mee te gaan in een negatief geloofssysteem.
Hoe werkt dit in het dagelijks leven? Laten we een algemeen voorbeeld nemen. De kranten melden dat de werkloosheid een recordhoogte bereikt. De commentator van het televisienieuws stelt: 'Er zijn geen banen beschikbaar'. Op dit punt zijn we vrij om te weigeren in de negatieve gedachtevorm te geloven. We kunnen in plaats daarvan zeggen: 'Werkloosheid is niet op mij van toepassing'. Door te weigeren de negatieve overtuiging te accepteren, heeft het nu geen vat meer op ons eigen leven.
Uit eigen ervaring blijkt dat het in periodes van hoge werkloosheid, zoals na de Tweede Wereldoorlog, geen probleem was om een baan te vinden. Je kunt zelfs twee of zelfs drie banen tegelijk hebben: afwasser, ober, piccolo, taxichauffeur, barman, fabrieksarbeider, kasarbeider en glazenwasser. Dit was het gevolg van een geloofssysteem dat zei: 'Werkloosheid geldt voor anderen, maar niet voor mij', en 'Waar een wil is, is een weg'. Er was ook een bereidheid om trots op te geven in ruil voor werk.
Een ander voorbeeld is dat van geloofssystemen die te maken hebben met epidemische ziekten. Een paar jaar geleden werden veertien bekenden nauwlettend in de gaten gehouden tijdens een griepepidemie. Van de veertien mensen kregen er acht griep, maar zes niet! Bij elke epidemie zijn er mensen die het niet 'oplopen'. Zelfs tijdens de diepten van de depressie waren er nog steeds mensen die rijk werden en zelfs miljonair. De gedachte aan armoede was in die dagen 'aanstekelijk', maar op de een of andere manier trapten die mensen er niet in; daarom was het niet op hen van toepassing. Om negativiteit op ons leven toe te passen, moeten we ons er eerst in onderschrijven en ten tweede het de energie van geloof geven. Als we de macht hebben om negativiteit in ons leven te manifesteren, heeft ons verstand natuurlijk ook de macht om het tegenovergestelde waar te maken.

Een verrassend effect van de bereidheid om onze innerlijke negativiteit los te laten, is de ontdekking dat het tegenovergestelde van de negativiteit bestaat. Er is een innerlijke realiteit die we onze 'innerlijke grootsheid' of 'Hoger Zelf' kunnen noemen. Het heeft veel meer kracht dan de innerlijke negativiteit. In ruil voor het loslaten van de uitbetalingen/payoffs die we kregen van de negatieve positie, worden we nu verrast door de positieve uitbetalingen die voortkomen uit de kracht van onze positieve gevoelens. Als we bijvoorbeeld de schuld loslaten, ervaren we vergeving.
Ons Hogere Zelf, waarvan we zouden kunnen zeggen dat het de samenstelling is van onze hogere gevoelens, heeft bijna onbeperkte mogelijkheden. Het kan werkgelegenheid creëren. Het kan situaties creëren voor het helen van relaties. Het heeft de kracht om de mogelijkheid te creëren voor liefdevolle relaties, financiële kansen en fysieke genezing. Als we stoppen met het geven van autoriteit en energie aan alle negatieve programma's die voortkomen uit ons eigen denken, stoppen we met het weggeven van onze macht aan anderen en beginnen we die weer terug te krijgen. Dit resulteert in een toename van het gevoel van eigenwaarde, de terugkeer van creativiteit en de opening van een positieve visie voor de toekomst die angst vervangt.
We kunnen experimenteren met iemand met wie we een slechte relatie hebben vanwege onze wrok. We kunnen gaan zitten en tegen onszelf zeggen dat dit slechts een experiment zal zijn. Het doel hiervan, zeggen we tegen onszelf, is strikt om te leren; dat wil zeggen, we willen vertrouwd raken met de wetten van het bewustzijn en de verschijnselen die zich voordoen gadeslaan. We erkennen de beloningen die we hebben gekregen van onze negatieve gevoelens. We geven elk onderdeel op en tegelijkertijd laten we ons verzetten tegen datgene in ons dat bereid zou zijn om de relatie te helen. Op dit moment is het niet nodig om persoonlijk contact met de andere persoon te hebben. We doen dit experiment voor onszelf en niet voor hen.
Als we naar binnen kijken, vragen we ons af: 'Wat bedekt de boosheid?' Onder de woede vinden we waarschijnlijk angst. Naast de angst vinden we ook jaloezie. We vinden concurrentievermogen en alle andere kleine componenten van het gevoelscomplex die de relatie hebben geblokkeerd. Het gelijktijdig loslaten van het negatieve en het loslaten van weerstand tegen het positieve resulteert in een verschuiving van energieën, en er is een begeleidende subtiele verandering in ons gevoel van eigenwaarde. Het enige dat nodig is, is het loslaten van onze weerstand tegen de bereidheid om iets positiefs in de relatie te laten gebeuren. We kunnen dan gewoon achterover leunen en kijken wat er gebeurt. In dit experiment zijn we er niet in geïnteresseerd of de ander het 'snapt'. We zijn alleen geïnteresseerd of wij het snappen. We zijn alleen geïnteresseerd in het verplaatsen van onze eigen positie in de zaak en dan kijken we gewoon wat er gebeurt. Meestal volgt er een zeer lonende ervaring, die afhankelijk van de omstandigheden verschillende vormen kan aannemen.
Een andere oorzaak van apathie is het overblijfsel van een eerder ervaren traumatische overweldiging die niet is opgelost. Het verstand projecteert naar de toekomst met de verwachting dat het verleden zich zal herhalen. Wanneer we deze onbewuste dynamiek ontdekken, kunnen we ervoor kiezen om opnieuw naar het emotionele complex te kijken, het in zijn samenstellende delen te ontleden, de negatieve aspecten los te laten en onze weerstand tegen de positieve aspecten los te laten. Terwijl we dit doen, verandert ons perspectief op de toekomst. We kunnen onszelf vergeven dat we, ten tijde van de vorige emotionele overweldiging, gewoon niet wisten hoe we ermee om moesten gaan. Er waren veel restanten die ons op dat moment emotioneel gehandicapt maakten. Maar omdat er in het onderbewustzijn niet zoiets als tijd bestaat, kunnen we er op elk moment in het heden voor kiezen om de gebeurtenis uit het verleden te helen. Terwijl we door onze eigen emotionele genezing gaan voor onze gewonnen wil, begint die gebeurtenis uit het verleden nu een andere betekenis te krijgen. Ons Hogere Zelf begint er een nieuwe context voor te creëren. We kunnen het verborgen geschenk zien. We kunnen uiteindelijk met dankbaarheid erkennen dat het ons een nieuwe kans heeft gegeven om te leren, te groeien en wijsheid te vergaren.
Een van de meest voorkomende gebieden waarop we deze emotionele verlamming zien, is na een scheiding. Al te vaak wordt het gevolgd door bitterheid en het verminderde vermogen om een nieuwe liefdesrelatie te creëren. De onwil om het schuld geven los te laten, zet de emotionele verlamming voort, die jaren of zelfs een heel leven kan duren.
Wanneer we op bitterheid stuiten, hebben we echt een ongenezen gebied in onze eigen emotionele gesteldheid ontdekt, en de moeite die we doen om het te genezen, zal enorme beloningen opleveren. In elke situatie die lijden met zich meebrengt, moeten we ons afvragen: 'Hoe lang ben ik bereid de kosten te betalen? Wat waren de karmische neigingen om mee te beginnen? Hoeveel schuld geven is genoeg? Is er een tijd om er een einde aan te maken? Hoe lang blijf ik eraan hangen? Hoeveel opoffering ben ik bereid aan de andere persoon te betalen voor hun fouten, echt of denkbeeldig? Hoeveel schuld is genoeg? Hoeveel zelfstraf is genoeg? Wanneer geef ik het geheime plezier van de zelfkastijding op? Wanneer eindigt de straf?' Als we het echt onderzoeken, zullen we altijd ontdekken dat we onszelf hebben gestraft voor onwetendheid, naïviteit, onschuld en gebrek aan innerlijke ontwikkeling.
We kunnen ons afvragen: "Wanneer ben ik ooit getraind in de technieken van emotionele zelfgenezing? Toen ik naar school ging, hebben ze me toen cursussen over bewustzijn gegeven? Heeft iemand me verteld dat ik de vrijheid had om te kiezen wat er in mijn hoofd kwam? Is mij ooit geleerd dat ik alle negatieve programmeringen kon weigeren? Heeft iemand mij ooit de wetten van het bewustzijn verteld?" Zo niet, waarom zouden we onszelf dan verwijten dat we bepaalde dingen onschuldig hebben geloofd? Waarom stoppen we niet nu meteen met onszelf de schuld te geven?
We hebben allemaal gedaan wat we dachten dat op dat moment het beste was. 'Het leek me toen een goed idee' is wat we kunnen zeggen over onze acties in het verleden en die van anderen. We zijn allemaal onbewust geprogrammeerd zonder onze bewuste toestemming. Vanuit onze verwarring, onwetendheid en naïviteit trapten we in de negatieve programma's. We lieten ons door hen leiden. Maar nu kunnen we ervoor kiezen om te stoppen. We kunnen een andere richting kiezen. We kunnen ervoor kiezen om bewuster, bewuster, verantwoordelijker en kritischer te worden. We kunnen weigeren daar als een lege bandrecorder te zitten en elk programma op te nemen dat de wereld ons voorschotelt. De wereld is maar al te bereid om onze naïviteit uit te buiten en te spelen met onze kleinheid, met al zijn ijdelheden en angsten.
Als we ons bewust worden van hoe we gemanipuleerd, uitgebuit en beetgenomen zijn, komt er woede naar boven. Wees er klaar voor. Het is goed om boos te zijn. Het is beter om boos te zijn dan apathisch. In woede hebben we veel energie. We kunnen er iets aan doen. We kunnen actie ondernemen. We kunnen van gedachten veranderen. We kunnen het roer omgooien. Dan is het makkelijk om van woede naar moed te gaan. Op het niveau van moed, kunnen we het zien, onderzoeken, en observeren hoe het allemaal gebeurt.
We beginnen in te zien dat onze kleinheid een koopwaar was die we kochten. In dat onderzoek stuiten we op onze eigen innerlijke onschuld. Als we die herontdekken, kunnen we veel schuldgevoelens loslaten. Als het schuldgevoel verdwijnt, verdwijnt ook de noodzaak tot zelfbestraffing, en dat haalt ons uit de apathie en de depressie. We kunnen ervoor kiezen onszelf en onze waarde opnieuw te waarderen. En we kunnen zien hoe anderen net als wij geprogrammeerd waren. Ook zij deden wat hen op dat moment het beste leek. We hoeven hen of onszelf niet meer de schuld te geven. We kunnen het hele schuldspel opgeven als achterhaald en ineffectief.

Een andere waardevolle techniek om uit apathie, depressie en situaties die voornamelijk geleid worden door de gedachte 'ik kan het niet' te ontsnappen, is ervoor te kiezen om samen te zijn met andere personen die het probleem waarmee we worstelen hebben opgelost. Dit is een van de grote krachten van zelfhulpgroepen. Als we in een negatieve toestand verkeren, hebben we veel energie gestoken in negatieve gedachtevormen, en de positieve gedachtevormen zijn zwak. Degenen die in een hogere vibratie zijn, zijn vrij van de energie van hun negatieve gedachten en hebben energieke positieve gedachtevormen.
Alleen al in hun aanwezigheid zijn is heilzaam. In sommige zelfhulpgroepen wordt dit 'rondhangen met de winnaars' genoemd. Het voordeel hier is op het psychische niveau van bewustzijn, en er is een overdracht van positieve energie en het opnieuw oplichten van iemands eigen latente positieve gedachtevormen. In sommige zelfhulpgroepen heet dit 'krijgen door osmose'. Het is niet nodig om te weten hoe het gebeurt, maar alleen dat het gebeurt.
Dit verschijnsel komt vaak voor. In onze samenleving zijn de meeste mensen bijvoorbeeld getraind om logisch en linker hersenhelft georiënteerd te zijn. Sommige mensen zijn echter vanaf hun geboorte rechter hersenhelft georiënteerd. Zulke mensen met een rechter hersenhelft worden gekenmerkt door grotere vermogens van intuïtie, creativiteit, telepathische communicatie en bewustzijn van gedachtevormen en energietrillingen. Tot deze vermogens behoort ook vaak het vermogen om het bio-energieveld rond het menselijk lichaam, de aura, te zien. In aanwezigheid van mensen met dit vermogen wordt het mogelijk dit vermogen te delen.
Dit gold zelfs voor een sceptische, logische, linker hersenhelft georiënteerde mannelijke wetenschapper die in gezelschap was van mensen die aura's konden zien. Toen ik hun instructies volgde over hoe de aura te zien, was er verrassend genoeg inderdaad een zichtbaar veld van licht rond de hoofden van mensen. In het bijzonder leek de aura rond één man op "ectoplasma", dat voornamelijk boven zijn linkeroor hing. Aan de rechterkant van het hoofd was echter vrijwel niets te zien. Om te weten of dit verschijnsel echt was en niet uit de verbeelding kwam, werd het bevestigd door iemand die in de buurt was en bedreven was in het zien van aura's. Ook zij zag een aura die aan de ene kant zeer breed was en aan de andere kant vrijwel afwezig.
Het vermogen om aura's te zien was alleen beschikbaar in aanwezigheid van anderen met dat vermogen. Bij het verlaten van de onderwijssituatie waar mensen waren geweest die aura's konden zien, was het vermogen er niet meer. in de jaren daarna, in gezelschap van vrienden die aura's konden zien, keerde het vermogen terug. Op een keer, in aanwezigheid van een vrouwelijke psychologe in een kliniek - wier werk bestond uit het stellen van psychische diagnoses door middel van het observeren van de aura's van mensen en hun veranderende kleurpatronen - was er plotseling niet alleen het vermogen om aura's te zien, maar ook om ze in hun sprankelende kleuren te zien en de aura te zien veranderen als reactie op wisselende emoties. Alleen al door met haar te praten was dat vermogen plotseling beschikbaar.
Het is alsof wanneer we in de nabijheid zijn van de aura's van mensen met bepaalde capaciteiten, er enige overdracht van bekwaamheid kan plaatsvinden. Simpel gezegd, we worden positief of negatief beïnvloed door het gezelschap waarin we verkeren. Het is onwaarschijnlijk dat we een remming zullen overwinnen als we ervoor kiezen om in het gezelschap te zijn van anderen die hetzelfde probleem hebben.
Dit fenomeen werd duidelijk in het geval van een gescheiden vrouw die op consult kwam. Ze wilde weten of ze al dan niet psychotherapie zou willen. Haar klachten waren een terugkerende maagzweer en migraine. Terwijl het verhaal zich ontvouwde, kwam grote bitterheid over een helaas traumatische scheiding naar voren. Ze had zich aangesloten bij een feministische bewustwordingsgroep, zei ze. Ze beschreef deze specifieke groep als bijna volledig bestaande uit gescheiden vrouwen die bitter, boos en haatdragend tegenover mannen waren. Als groep kregen ze veel profijt van hun negativiteit. In werkelijkheid waren hun levens troosteloos en nogal pathetisch, omdat ze worstelden om hun gevoel van eigenwaarde terug te winnen door middel van extremen en duidelijke emotionele onevenwichtigheid.
Na naar haar verhaal te hebben geluisterd en haar levensomstandigheden te hebben onderzocht, werd haar voorgesteld om in plaats van psychotherapie een eenvoudige aanbeveling te volgen voor een periode van drie maanden. Als het niet werkte, kon ze de noodzaak van psychotherapie opnieuw beoordelen. De aanbeveling was alleen om haar associatie met de groep en met haar verbitterde, gescheiden vrienden te beëindigen en in plaats daarvan het gezelschap te zoeken van mensen die ondanks eerdere scheidingen met succes hun relaties hadden hersteld.
Aanvankelijk verzette zij zich en beweerde zij dat zij niets gemeen had met deze groepsleden. Toen erkende ze twee basisfeiten. Ten eerste was het veel energiebesparender om relaties te onderhouden met positieve mensen. Ten tweede is een van de wetten van het bewustzijn dat 'like goes to like'; bitterheid trekt bitterheid aan, terwijl liefde liefde aantrekt. Ze vroeg zich af: 'Waar heeft mijn bitterheid me gebracht? Heb ik er iets uit gehaald dat positief en nuttig is?' Naarmate de tijd vorderde, stopte ze met tijd doorbrengen met haar groep en begon ze relaties na te streven met gezondere, meer evenwichtige mensen.
In het gezelschap van gelukkiger mensen, had ze een opwindend besef van hoeveel negativiteit ze vasthield in zichzelf. Ze kreeg het besef dat ze bewust negativiteit vasthield en ervoor koos die vast te houden, en ze begon te kijken naar de kosten van die negativiteit. Haar hele sociale leven veranderde. Ze werd vrolijker en gelukkiger. Haar migraine verdween. Uiteindelijk werd ze weer verliefd en grapte dat verliefdheid de beste remedie was die ze ooit had ontdekt tegen een maagzweer!
Als we ons in een staat van apathie bevinden, kunnen we het onderliggende programma ontdekken door ons af te vragen wat we proberen te bewijzen. Proberen we te bewijzen dat het leven rot is? Dat dit een hopeloze wereld is? Dat het niet onze schuld is? Dat men geen liefde kan vinden? Dat geluk onmogelijk is? Wat proberen we te rechtvaardigen? Hoeveel zijn we bereid te betalen om 'gelijk' te hebben? Als we de gevoelens die opkomen als antwoord op deze vragen erkennen en loslaten, beginnen de antwoorden te verschijnen.